Da salgskonsulent Dana* (35) møtte sin 18 år gamle ekspartner, var de begge ekstremt glade. «Det var en følelse av intens kjærlighet,» forteller hun jeg. «Vi var begge veldig unge og jeg ble gravid ganske raskt, men han var veldig glad, og det var jeg også.» Men da sønnen deres ble født, var han dessverre ekstremt fattig og Dana ble tvunget til å ta på seg ansvaret for å ta vare på ham. «Parken min var ikke alltid der, og jeg følte meg veldig alene,» husker hun. Etter tre måneder med morskap fikk hun regelmessige panikkanfall.
«Han levde livet slik han gjorde før vi fikk barn,» sier hun. «Går konstant ut med vennene sine, spiller fotball, lar meg være hjemme.» Hvis Dana ønsket å gå ut, eller til og med bare gå på treningsstudio, måtte hun leie en barnevakt – «selv bare for en time». Selv om partneren var hjemme, kunne hun ikke gå ut om natten før hun forsikret seg om at sønnen deres sov. «Som tiden gikk, skjønte jeg hvor alene jeg var,» husker Dana. Av denne grunn, fra den første sønnen deres var ni måneder gammel, sier hun at paret «skilte seg for alltid og ble sammen igjen.»
«Det var giftig, men egentlig ikke fornærmende,» sa hun. «Når vi ser tilbake, var vi unge, dramatiske og det var veldig vanskelig for meg å oppleve morsrollen uten hennes støtte – det var bare ikke slik jeg forestilte meg at familielivet ville vært. » Likevel, 18 måneder senere, bestemte de seg for å få et barn nummer to. Dana forklarte at hun ikke kunne fortsette å gjøre alt alene, og eksen hennes så ut til å ta hensyn til det. «Vi flyttet og det var som en ny start,» sier Dana. «Han var mye mer støttende en stund.»
Men hans dårlige oppførsel dukket opp igjen og de skilte seg for godt da deres andre sønn var ett år gammel. [My ex] Jeg var veldig dårlig med penger, forsørget meg ikke hjemme, økonomisk, følelsesmessig og som forelder for sønnene våre,» husker hun. «Det gjorde meg deprimert, engstelig og alene.»
I løpet av deres fem år lange forhold endret Danas mentale og fysiske helse seg. Hun var deprimert, helt utslitt og begynte å få panikkanfall. «Jeg gikk til rådgivning, gikk opp mye i vekt og fant meg selv i å spise følelsesmessig,» sier hun. «Dette var absolutt ikke slik det skulle skje.»
Absolutt ikke, men for nesten 40 prosent av kvinnene som jobber på heltid i Storbritannia, er realiteten at de er tvunget til å bære byrden av husarbeid og barneoppdragelse, ifølge en YouGov-undersøkelse fra 2021. I mellomtiden finner bare ni prosent av mennene som jobber fulltid seg i samme situasjon. Nylig, i 2023, fant en annen undersøkelse det 63 prosent kvinner gjør flere husarbeid enn sine mannlige partnere.
I følge mental helseekspert og rådgiver Rychel Johnson er dette ofte et resultat av «fast holdte samfunnsforventninger bygget rundt tradisjonelle normer.»
«Selv i vår moderne kontekst, med alle de kulturelle endringene som beveger oss mot større likestilling, er det denne subtile understrømmen som fortsatt forsiktig presser par til å gå tilbake til utdaterte klassiske manus,» sa hun til avisen. jeg. «Forsørgeren overvåker økonomien mens den omsorgsfulle husmoren sømløst sjonglerer hjemmet. Disse svært reelle mentale byrdene og følelsesmessige presset faller fortsatt altfor ofte uforholdsmessig på kvinner som er betinget fra en ung alder til å prioritere omsorgsatferd.
Men selv når den mannlige partneren ikke tar på seg rollen som «forsørger», betyr denne kondisjoneringen at kvinner noen ganger fortsatt tvinges inn i rollen som omsorgsperson, selv om det betyr å sjonglere med alt.
Lisa*, markedsdirektør, 40, bodde sammen med sin ekspartner i 12 år og var gift i åtte år. «Når jeg ser tilbake, kan jeg se at min eksmann ikke bare støttet seg ikke, men aktivt brenner seg ut,» sier hun. jeg. «Han lette ikke etter en partner, han lette etter noen som kunne ta vare på ham, løse problemene hans og bære tyngden av hans ansvar – han ville ha en morsfigur, ikke en kone.» Lisa var både forsørger og ansvarlig for husarbeid, mens mannen hennes «konstant tappet ressursene våre, både økonomiske og følelsesmessige».
Til slutt fant Lisa seg stresset, engstelig og isolert. «Å være den eneste voksne i forholdet var overveldende,» sier hun. I likhet med Dana vendte hun seg til mat for å trøste seg og gikk opp rundt 100 pund. «For hver kilo følte jeg mer og mer at jeg mistet meg selv,» sier hun. «Vekten var ikke bare fysisk; det var symbolet på all ulykkeligheten, den uuttalte harmen og byrden ved å bære forholdet på egen hånd.
Nylige søk fant ut at det å ha en partner som ikke støtter kan føre til en økning i stresshormonet kortisol. «Folks stressnivåer kan virkelig øke når de føler at deres følelsesmessige behov blir ignorert eller neglisjert av partneren,» sier Dr. Sham Singh, en psykiater ved TJENE. I dette scenariet aktiveres kamp- eller fluktresponsen «kontinuerlig», noe som resulterer i økte kortisolnivåer over en lengre periode. «Langvarige økninger av denne typen kortisol kan spille en rolle i angstlidelser og depresjon,» sier Dr. Singh. Libido kan også bli påvirket, det samme kan selvfølelsen.
Dr. Singh legger til at det å ha en partner som ikke støtter kan føre til utbrenthet – «spesielt når det føles som om de er den som håndterer stort sett alt, i alle aspekter av ansvar.» Det kan også føre til «emosjonell utmattelse, redusert produktivitet og følelser av fremmedgjøring, ikke bare fra partneren, men også fra ulike områder av livet.» Før Dana og eksen hennes slo opp, fant hun ut av at hun ikke var i stand til å fullføre husarbeid, mens Lisa begynte å trekke seg tilbake fra tingene hun elsket.
Emosjonelle lidelser kan noen ganger manifestere seg på et fysisk nivå. Ifølge Dr. Singh, i ekstreme tilfeller kan det å være i et forhold med en partner som ikke støtter, føre til symptomer som kronisk hodepine, søvnproblemer, svekket immunforsvar og hjerteproblemer, i tillegg til psykiske problemer. Selv om det kan være vanskelig å vite sikkert om symptomene dine er et resultat av usunn forholdsdynamikk eller noe utenfor det, sier Dr. Singh at det er viktig å vurdere hva forholdet ditt gjør med deg å føle.
«Du kan merke konstant tristhet, angst eller håpløshet bare når du tenker på eller samhandler med partneren din – det er et stort tegn,» sier han. «Hvis disse følelsene forsvinner når du ikke er sammen med dem, eller hvis du innser at du generelt føler deg bedre når du ikke er sammen med partneren din, er dette mest sannsynlig en sterk indikator på at forholdet kan føre til psykiske problemer.
Siden hun forlot mannen sin, har Lisa endelig begynt å føle seg som seg selv igjen. «Å forlate ham var en av de vanskeligste avgjørelsene jeg noen gang måtte ta, men det var også den mest nødvendige,» sier hun. «Da jeg dro, la jeg ut på en reise for å gjenvinne livet mitt og bygge opp selvtilliten min. Det har ikke vært lett og jeg er fortsatt et arbeid som pågår, men jeg er stolt over trinnene jeg har tatt for å helbrede.
I tillegg til å journalføre, gå i terapi og snakke med andre, gjør Lisa en innsats for å ta vare på seg selv fysisk. «Jeg gjorde små, men betydelige endringer i kostholdet mitt, inkorporerte mer bevegelse i rutinen min og følte meg gradvis mer knyttet til kroppen igjen,» sier hun. «Disse endringene har vært monumentale i å hjelpe meg å gjenvinne en følelse av kontroll over livet mitt.»
Det viktigste er at Lisa og Dana gjenoppdaget selvtilliten sin – en viktig del av å komme seg etter et forhold som ikke støtter seg. «Jeg ser nå at barna mine hadde alt de trengte i meg, og jeg fant meg selv gjennom denne opplevelsen og forsto til slutt at jeg også hadde alt jeg trengte i meg,» sier Dana. «Jeg er sterk og motstandsdyktig og har oppdratt barna mine alene i mange år, og er nå i et veldig lykkelig forhold med noen nye.»
Lisa på sin side lærte å sette grenser, prioritere behovene sine og anerkjenne og verdsette sin egen verdi. «Reisen har vært lang og vanskelig,» sier hun, «men det å forstå verdien min har vært den viktigste delen av den.»
Selvfølgelig kan det ta tid å bli frisk etter et slitsomt forhold. Det som er viktig, sier Dr. Singh, er å prøve å finne støtte utenfor ditt tidligere forhold. «Det er viktig å søke støtte fra venner, familie eller en terapeut for å bearbeide det du har opplevd og gjenoppbygge selvbildet ditt,» sier han. Det er også viktig å ikke skynde seg inn i et annet forhold, men heller bruke tid på å etablere en egenomsorgsrutine, som Dr. Singh sier bør inkludere trening, ernæring, hvile, samt gjenoppdage og investere tid i dine hobbyer og interesser. Til slutt, sier han, må du la deg gå til din sorg. «La følelsene dine helbrede,» sier han. «Gi deg selv nok tid til å sørge og komme deg helt før du går videre. »
* Navnene er endret
«Ond alkoholelsker. Twitter-narkoman. Fremtidig tenåringsidol. Leser. Matelsker. Introvert. Kaffeevangelist. Typisk baconentusiast.»